Cinderella's space

{思念你的日子    日子漫长的像是永生}

       对你不闻不问，独自穿行于自己编织的华丽迷离的文字里，凄凉而决绝，似乎已经是我一个人的哀吟，只是我心里是如何屈辱地知道，那些叹咏，不过是用最含蓄的虚伪来掩饰我对你的最直白的乞求。 

 

       辗转反侧，好不容易闭上了双眼。原以为能换来一个无梦的夜，好让思绪不再乱飞。却开始在思念的边缘徘徊不定，累了自己不说，醒来一夜的泪水还未干。心早已不在挣扎，习惯了这样想你，习惯了这样的夜，习惯了没有你陪在身旁，只是不习惯竟然还会这样的反复。

       最常做的是在半夜醒来，有时会再睡过去，有时清醒得厉害。。。。。。一个人等待天亮的感觉是令人心悸的空虚。
       关了灯在黑暗中体会着那种撕裂的疼痛，默默数着落下的泪珠。

       咬咬嘴唇，狠狠的难过，我又开始想你了。满以为会渐渐放下你，不料还是这样难。呆坐在床上，浑身虚脱，是全身软弱下去的虚脱，幻觉在面前飘了起来，很是恍惚。你的身影和微笑，你曾经说过的温柔话语，荡漾着，我伸手去抓，只得虚空。

        只是，我们再也回不去了，再也回不去了。

是我做了什么让天使生气
还是忘了做什么让幸福远离
也许应该要真的相信
是有种爱叫远远关心
痛却又哽住呼吸

我用狂奔用无力用恶梦去想你
我讨厌命运骄傲的神情
嘲笑我没半点权利决定

我用痛哭用回忆用深爱去想你
去体会什么是迫不得已
越懂才越有勇气
诚实地想你

是不是担心我怕黑不敢前进
那颗本来没坠落的流星
才拼命烧亮了自己

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     一直很喜歡梁靜茹的歌，是從這首勇氣開始的。然而現在重新溫習這首歌，已經有不一樣的心境，不一樣的感觸。

     最近這一個月發生了很多事，讓我有些應接不暇。仿佛經歷一場夢境，只不過那些傷心難過，那些矛盾迷茫，都是那麽的真切。也許注定我要成爲一個罪人，在感情的世界里總會有人受傷。不知道悲傷何時才能落幕，雖然心裏清楚逃避解决不了任何問題，可是好累，真的好累。

    今天牛牛心情不好，我很想讓他開心點，卻突然發現我竟然那麽手足無措。習慣真的是個很可怕的東東，一直以來，我都習慣了在我心情很糟的時候讓他哄我開心，習慣了在他略帶霸道的關懷下接受他給我的好。然而太多的時間里我卻忽略了他的感受。也許他不知道，在我習慣了每天下班有他來接之後，跟我說要離開的那天，我的眼涙是爲他而掉；也許連我自己都不知道，如果沒有當初的心動，會不會有後來的心痛。。。

    愛真的需要勇氣，來面對流言蜚語。。。當他給我唱這首勇氣的時候，真的想要不顧一切的去珍惜現在。我無法預言未來，也不知道以後的路會怎樣，只是在得到一些的同時也一定會失去另一些。而我現在能够做的，也只有鼓起勇氣，繼續走下去，堅强地面對……

                                                                                     

       一直很喜欢这首歌——

 

                        我沒有你想像中那麽堅强

                        我只是擅長用微笑去僞裝  不是嗎

                        我沒有你形容的那麽勇敢

                        我偶爾也會慌

                        我也和你一樣  曾經年少輕狂  受了一點傷

                        我們都是一樣  相信永遠不逺  但堅持卻有點難

                        就讓記憶中的愛慢慢燒  焼痛了我們就逃

                        帶著現實的銬  折叠我剩餘的微笑  通往沒有你的軌道

                        就讓記憶中的你慢慢老  老去了誰也得不到

                        帶著我的祈禱  折叠我累積的問號  開始一次的  單身潜逃

                       

       突然有种想哭的冲动……
       凌晨两点醒来，辗转，无眠。
       想到了很多，很多。
       谁和谁演绎着公主与王子的完美结局，谁和谁在space里面共同经营着他们甜蜜的幸福，谁又和谁正在建筑他们爱的小巢。
       而我呢？反问我自己，离开家，离开他，把自己放逐到一个孤寂的角落，是寻求一种新鲜感，抑或是在逃避什么，一开始我自己也不明了。直到我看到了别人的一些文字，我才知道，原来那是一种压抑已久的叛逆。
       从小我就是家人朋友眼中的乖乖女，每天几点钟就做几点该做的事，学习优秀就是父母骄傲的筹码。就像是完成使命一样，做好自己该做的事情，从来没有想过自己想要什么。我甚至都没有想过，自己追求的，究竟是一种怎样的生活。也许是这样吧，所以我选择了逃离，选择了过一个人的生活。就算我的选择太自私，但是现在，我只想逃。
       想要有自己的空间，想要随心所欲的做些随心所欲的事。
       只是一切并不如我想象的那样随心所欲。
       每天回到宿舍，总是习惯性的喜欢先把最亮的灯点亮，然后开着手机听音乐，似乎这样能让空荡荡的房间更充实一些。常常一个人，耳机里不停地播放着音乐，很用心的聆听每一首歌曲。周围的人重复着他们的快乐，只是快乐是他们的，我感受不到。
       经历了很多聚散離合，学会了一件事情，那就是坚强。很多时候，眼泪是往心里流的。每次拎着行李离开家的时候，每次火车开动的时候，每次别人在狂欢的时候，还有每次在那个空荡荡的房间里的时候。只是转身过后，还要保持微笑。